Dass im Fernsehen häufig und quotenstark Sinnloses lief und läuft, ist ja nichts Neues. Freunde des gepflegten Kabaretts guck(t)en bei all der bildergewaltigen Müll-Flut oft in die Röhre. Zum Glück gibt es aber im ZDF das Format "Neues aus der Anstalt" (Infos zur Sendung) als womöglich legitimen Nachfolger des "Scheibenwischers". Was aus dem wurde (der "Satire-Gipfel"), ist nicht wirklich der Rede wert. Nur soviel: Dieter Hildebrandt hat schon gewusst, warum er dem Nachfolge-Format in der ARD weder seinen Segen geben noch den Namen seiner Kultsendung überlassen wollte.
Am Dienstag lief auf jeden Fall die extralange Weihachtsausgabe der Anstalt, die ja nicht aus Mainz, sondern München gesendet wird. Dem Dieter und der "Lach- und Schießgesellschaft" zum Wohlgefallen, möchte ich vermuten. Denn hier gibt es noch echtes politisches Kabarett: bissig, intelligent, schonungslos. Und zum Frohen Fest sogar mit einem Krippenspiel der etwas anderen Art.
Thematisch wurden selbstverständlich keine relevanten Baustellen ausgelassen, siehe das Schweizer Minarett-Verbot, den Nikolaus-Sturz durch Koch&Co., die Bad Banker, Afghanistan und und und...Danke Urban Priol&Gäste. Und ein Extra-Dank an Georg Schramm. Der ließ es sich dieses Mal und in seiner Rolle als Patientensprecher nicht nehmen, Klartext zum Thema "Piraten in Somalia" zu sprechen. Reflektiert und auf den Punkt- wie immer.
Gut zu wissen, dass neben all dem Quatsch-Comedy-Gedöns auch noch ernster Humor und echte Satire eine Nische hat im deutschen Fernsehen. Und dass man die Sendung jederzeit über die ZDF-Mediathek abrufen kann.
Zum Weihnachtsfest: Neues aus der Anstalt
Donnerstag, 17. Dezember 2009
Montag, 14. Dezember 2009
Kommt ein Dom angeflogen
Silvio Berlusconi ist kein Mann wie jeder Andere. Für diese Erkenntnis-light braucht man keine Ahnung geschweige denn politisches Interesse zu haben. Es reicht vollkommen aus, wikipedia zu konsultieren und dort sein Profil (Hier bitte klicken) mit dem eines anderen Regierungs-Chefs zu vergleichen- nehmen wir z.B. Angela Merkel (Hier bitte klicken).
Gut, die ist jetzt eine Frau, hat in Deutschland aber auch seit geraumer Zeit die Hosen an: Während es sich also bei unserer Kanzlerin laut Inhaltsverzeichnis hauptsächlich um so schnöde Sachen wie ihren (politischen, gähn) Werdegang dreht, nimmt dieses Kapital beim „Cavaliere“ relativ wenig Platz in Anspruch- man darf ja nicht vergessen, dass er mittlerweile zum 4.Mal an der „Macht“ ist. Der Mann war eben nicht nur politisch recht umtriebig.
Werfen wir also noch einmal einen Blick in sein Wiki-Inhaltsverzeichnis:
16 (!) Punkte zum Thema „Kritik und Kontroversen“, darunter z.B. Schmankerl wie „Sexismus“, „Prostitution“ und „Selbst-darstellung“. Das sucht Seinesgleichen.
Man stelle sich einmal vor: Angie ernennt „Mr. Model of the World“ Nico Schwanz zum Gleichstellungsbeauftragten der Regierung (Hier kommt er, mit Musik).
Oder Frau Merkel serviert vor laufenden Kameras ihren Phantom-Ehemann ab, und das mit den Worten: „Sauer macht mich nicht mehr lustig. Mein Neuer ist Till Schweiger!“
Eher schafft die bayerische SPD die absolute Mehrheit bei der nächsten Landtagswahl.
Was also in jedem anderen (un?)demokratischen Land undenkbar wäre, das ist in Italien Realität und nur eine Randnotiz im großen „Dolce Vita“-Werk des „weitaus besten Ministerpräsidenten Italiens“, wie sich Silvio schon gerne einmal selbst nennt. Da kann sich seine (bald) 3.Ex-Frau Veronica noch so aufregen und ihn als „krank“ bezeichnen.
Denn: Was sein muss, muss sein. Und Ex-Nacktmodell Maria Rosaria Carfagna (ein Beweisfoto), die ja diesen Freitag (18.12.) auch schon 34 Jahre alt wird, musste eben sein- als Gleichstellungsministerin. Im italienischen Kabinett, wohlgemerkt.
Und über Geschmack lässt sich gerade in Italien ja wohl nicht streiten! Gut, als über 70jähriger mit einer 17jährigen (die „Papi“-Affäre) anzubandeln, versteht vielleicht auch nicht Jedermann, von der eigenen Frau ganz zu schweigen...aber was soll der Geiz? Und was schert Einem schon die Meinung von Plebs und Gesetz, wenn man einige Milliarden Euro und einen gar nicht mal so kleinen Fußballverein (AC Mailand) besitzt, außerdem die Medien im eigenen Land kontrolliert?
Gut, hin und wieder gab es schon das ein oder andere Verfahren: Am Ende stand stets der Freispruch (aus Mangel an Beweisen), Amnestie oder Verjährung. "Ihr Idioten!!!“- so mag der Cavaliere an einem dieser lauen Abende in Sardinien gedacht haben, am Swimming-Pool und in den Armen einer 14- bis 17-jährigen liegend...
Prostitution? Also bitte, Silvio bezahlt doch nicht für triviale Sachen wie Sex! Gegen Geschenke in Form von drallen Dirnen ist aber Nichts einzuwenden, strafrechtlich gesehen, zumindest wenn man Berlusconi heißt..."ein bisschen Spaß" bzw. „o sole mio“ muss halt sein, oder?!
Zwischendurch Untersuchungen im Zusammenhang mit der Mafia und Drogenhandel? Ein Schelm, wer dabei Böses denkt, wenn es um den Duce, ähm, Sorry, den Cavaliere geht!
Und auch wenn das nur ein winzig kleiner Bruchteil von Silvios Schaffen ist: Fest steht zweifelsfrei, dass seine Chancen auch bei zukünftigen und von den „Kommunisten-Läusen“ (nach Silvio frei interpretiert) inszenierten Verfahren im Zusammenhang mit Steuerbetrug, Schmiergeldzahlungen und anderen Bagatellen nicht schlecht stehen.
Gut, jetzt muss man aber auch ehrlicherweise sagen, dass sich da im Laufe der ein oder anderen Legislaturperiode und bei allem Sinn für Humor bei manchem italienischen Bürger doch Zorn aufstaut.
Zorn, der manchmal in Hass und Aggression umschlägt und sogar Berlusconi trifft- mitten ins geliftete Gesicht:
2004 ein Kamerastativ. Gestern eine Miniatur-Nachbildung des Mailänder Doms:
ein Foto des Originals
Video zum gestrigen "Terror-Akt" auf Welt Online
Aber: ein kaputtes Nasenbein und zwei Zähne weniger- nur eine weitere Randnotiz aus dem Leben des vom italienischen "Rolling Stone" kürzlich zum „Rockstar des Jahres“ gekürten Silvio Berlusconi.
Forza Italia?
Gut, die ist jetzt eine Frau, hat in Deutschland aber auch seit geraumer Zeit die Hosen an: Während es sich also bei unserer Kanzlerin laut Inhaltsverzeichnis hauptsächlich um so schnöde Sachen wie ihren (politischen, gähn) Werdegang dreht, nimmt dieses Kapital beim „Cavaliere“ relativ wenig Platz in Anspruch- man darf ja nicht vergessen, dass er mittlerweile zum 4.Mal an der „Macht“ ist. Der Mann war eben nicht nur politisch recht umtriebig.
Werfen wir also noch einmal einen Blick in sein Wiki-Inhaltsverzeichnis:
16 (!) Punkte zum Thema „Kritik und Kontroversen“, darunter z.B. Schmankerl wie „Sexismus“, „Prostitution“ und „Selbst-darstellung“. Das sucht Seinesgleichen.
Man stelle sich einmal vor: Angie ernennt „Mr. Model of the World“ Nico Schwanz zum Gleichstellungsbeauftragten der Regierung (Hier kommt er, mit Musik).
Oder Frau Merkel serviert vor laufenden Kameras ihren Phantom-Ehemann ab, und das mit den Worten: „Sauer macht mich nicht mehr lustig. Mein Neuer ist Till Schweiger!“
Eher schafft die bayerische SPD die absolute Mehrheit bei der nächsten Landtagswahl.
Was also in jedem anderen (un?)demokratischen Land undenkbar wäre, das ist in Italien Realität und nur eine Randnotiz im großen „Dolce Vita“-Werk des „weitaus besten Ministerpräsidenten Italiens“, wie sich Silvio schon gerne einmal selbst nennt. Da kann sich seine (bald) 3.Ex-Frau Veronica noch so aufregen und ihn als „krank“ bezeichnen.
Denn: Was sein muss, muss sein. Und Ex-Nacktmodell Maria Rosaria Carfagna (ein Beweisfoto), die ja diesen Freitag (18.12.) auch schon 34 Jahre alt wird, musste eben sein- als Gleichstellungsministerin. Im italienischen Kabinett, wohlgemerkt.
Und über Geschmack lässt sich gerade in Italien ja wohl nicht streiten! Gut, als über 70jähriger mit einer 17jährigen (die „Papi“-Affäre) anzubandeln, versteht vielleicht auch nicht Jedermann, von der eigenen Frau ganz zu schweigen...aber was soll der Geiz? Und was schert Einem schon die Meinung von Plebs und Gesetz, wenn man einige Milliarden Euro und einen gar nicht mal so kleinen Fußballverein (AC Mailand) besitzt, außerdem die Medien im eigenen Land kontrolliert?
Gut, hin und wieder gab es schon das ein oder andere Verfahren: Am Ende stand stets der Freispruch (aus Mangel an Beweisen), Amnestie oder Verjährung. "Ihr Idioten!!!“- so mag der Cavaliere an einem dieser lauen Abende in Sardinien gedacht haben, am Swimming-Pool und in den Armen einer 14- bis 17-jährigen liegend...
Prostitution? Also bitte, Silvio bezahlt doch nicht für triviale Sachen wie Sex! Gegen Geschenke in Form von drallen Dirnen ist aber Nichts einzuwenden, strafrechtlich gesehen, zumindest wenn man Berlusconi heißt..."ein bisschen Spaß" bzw. „o sole mio“ muss halt sein, oder?!
Zwischendurch Untersuchungen im Zusammenhang mit der Mafia und Drogenhandel? Ein Schelm, wer dabei Böses denkt, wenn es um den Duce, ähm, Sorry, den Cavaliere geht!
Und auch wenn das nur ein winzig kleiner Bruchteil von Silvios Schaffen ist: Fest steht zweifelsfrei, dass seine Chancen auch bei zukünftigen und von den „Kommunisten-Läusen“ (nach Silvio frei interpretiert) inszenierten Verfahren im Zusammenhang mit Steuerbetrug, Schmiergeldzahlungen und anderen Bagatellen nicht schlecht stehen.
Gut, jetzt muss man aber auch ehrlicherweise sagen, dass sich da im Laufe der ein oder anderen Legislaturperiode und bei allem Sinn für Humor bei manchem italienischen Bürger doch Zorn aufstaut.
Zorn, der manchmal in Hass und Aggression umschlägt und sogar Berlusconi trifft- mitten ins geliftete Gesicht:
2004 ein Kamerastativ. Gestern eine Miniatur-Nachbildung des Mailänder Doms:
ein Foto des Originals
Video zum gestrigen "Terror-Akt" auf Welt Online
Aber: ein kaputtes Nasenbein und zwei Zähne weniger- nur eine weitere Randnotiz aus dem Leben des vom italienischen "Rolling Stone" kürzlich zum „Rockstar des Jahres“ gekürten Silvio Berlusconi.
Forza Italia?
Montag, 7. Dezember 2009
South Africa: The Road to Glory
Vergangenen Freitag wurden ja die Gruppen zur WM 2010 in Südafrika ausgelost:
Zur Übersicht
Somit steht also fest, wie das Turnier ablaufen wird. Durch das System ist festgelegt, Wer gegen Wen spielen wird- von der Vorrunde bis ins Finale.
In der Funktion als Nostradamisch habe ich deshalb einen Blick in meine kleine blaue Glaskugel (die in meinem Regal direkt neben der He-Man-Figur steht) geworfen, um herauszufinden, wie es nicht nur der deutschen Mannschaft ergehen wird. Es sei darauf hingewiesen, dass sie leider keine Ergebnisse, sondern nur Platzierungen und Spiel-Paarungen rausrücken wollte. "So genau kann man die Zukunft nun auch wieder nicht vorhersagen", ließ sie mich noch wissen. Ts.
Hier also ihre Prophezeiungen:
Gruppe A: 1. Frankreich, 2. Südafrika, 3. Mexiko, 4. Uruguay
Gruppe B: 1. Argentinien, 2. Nigeria, 3. Griechenland, 4. Südkorea
Gruppe C: 1. England, 2. Slowenien, 3. USA, 4. Algerien
Gruppe D: 1. Deutschland, 2. Serbien, 3. Ghana, 4. Australien
Gruppe E: 1. Holland, 2. Dänemark, 3. Kamerun, 4. Japan
Gruppe F: 1. Italien, 2. Paraguay, 3. Slowakei, 4. Neuseeland
Gruppe G: 1. Brasilien, 2. Elfenbeinküste, 3. Portugal, 4. Nordkorea
Gruppe H: 1. Spanien, 2. Schweiz, 3. Chile, 4. Honduras
Der Kugel nach kommt es also zu folgendem...
Achtelfinale:
1 Frankreich-Nigeria
2 England-Serbien
3 Holland-Paraguay
4 Brasilen-Schweiz
5 Argentien-Südafrika
6 Deutschland-Slowenien
7 Italien-Dänemark
8 Spanien-Elfenbeinküste
Viertelfinale:
Sieger 1 vs. Sieger 2 Nigeria-England
S5-S6 Argentinien-Deutschland- hier konnte ich ein intensives Rattergeräusch in der Glaskugel vernehmen, nach einigen Sekunden und einer gewissen Rauchbildung zeigte sie mir jedoch selbstverständlich den Namen der Siegermannschaft an...
S3-S4 Holland-Brasilien
S7-S8 Italien-Elfenbeinküste
Halbfinale:
Sieger VF 1- Sieger VF 2 Nigeria-Deutschland
S3-S4 Holland-Italien
Finale:
Deutschland-Holland- hier wollte sie nicht den Sieger verraten...
Alle Angaben sind allerdings (wie immer, Sie wissen ja) ohne Gewähr und wurden von der kroatischen/ asiatischen Wettmafia bisher noch nicht bestätigt.
Zur Übersicht
Somit steht also fest, wie das Turnier ablaufen wird. Durch das System ist festgelegt, Wer gegen Wen spielen wird- von der Vorrunde bis ins Finale.
In der Funktion als Nostradamisch habe ich deshalb einen Blick in meine kleine blaue Glaskugel (die in meinem Regal direkt neben der He-Man-Figur steht) geworfen, um herauszufinden, wie es nicht nur der deutschen Mannschaft ergehen wird. Es sei darauf hingewiesen, dass sie leider keine Ergebnisse, sondern nur Platzierungen und Spiel-Paarungen rausrücken wollte. "So genau kann man die Zukunft nun auch wieder nicht vorhersagen", ließ sie mich noch wissen. Ts.
Hier also ihre Prophezeiungen:
Gruppe A: 1. Frankreich, 2. Südafrika, 3. Mexiko, 4. Uruguay
Gruppe B: 1. Argentinien, 2. Nigeria, 3. Griechenland, 4. Südkorea
Gruppe C: 1. England, 2. Slowenien, 3. USA, 4. Algerien
Gruppe D: 1. Deutschland, 2. Serbien, 3. Ghana, 4. Australien
Gruppe E: 1. Holland, 2. Dänemark, 3. Kamerun, 4. Japan
Gruppe F: 1. Italien, 2. Paraguay, 3. Slowakei, 4. Neuseeland
Gruppe G: 1. Brasilien, 2. Elfenbeinküste, 3. Portugal, 4. Nordkorea
Gruppe H: 1. Spanien, 2. Schweiz, 3. Chile, 4. Honduras
Der Kugel nach kommt es also zu folgendem...
Achtelfinale:
1 Frankreich-Nigeria
2 England-Serbien
3 Holland-Paraguay
4 Brasilen-Schweiz
5 Argentien-Südafrika
6 Deutschland-Slowenien
7 Italien-Dänemark
8 Spanien-Elfenbeinküste
Viertelfinale:
Sieger 1 vs. Sieger 2 Nigeria-England
S5-S6 Argentinien-Deutschland- hier konnte ich ein intensives Rattergeräusch in der Glaskugel vernehmen, nach einigen Sekunden und einer gewissen Rauchbildung zeigte sie mir jedoch selbstverständlich den Namen der Siegermannschaft an...
S3-S4 Holland-Brasilien
S7-S8 Italien-Elfenbeinküste
Halbfinale:
Sieger VF 1- Sieger VF 2 Nigeria-Deutschland
S3-S4 Holland-Italien
Finale:
Deutschland-Holland- hier wollte sie nicht den Sieger verraten...
Alle Angaben sind allerdings (wie immer, Sie wissen ja) ohne Gewähr und wurden von der kroatischen/ asiatischen Wettmafia bisher noch nicht bestätigt.
Sonntag, 6. Dezember 2009
Never Mind Benedetto
Neulich hörte ich im Radio, dass pünktlich zum Advent des Papstens erstes Solo-Album „Alma Mater“– zu deutsch: „nährende Mutter“– veröffentlicht worden ist.
Es sei.
Irgendwer muss den Heiligen Stuhl ja polieren. Irgendwie muss sich der Vatikan ja finanzieren. Von der Absolution kann man sich ja heute auch Nichts mehr kaufen. Und die 15.160 m² im Petersdom– das entspricht in etwa der Fläche von zwei Fußballfeldern– müssen ja gerade jetzt auch erst mal beheizt werden!
In Zeiten, in denen sich die Schäfchen scharenweise aus der Kirche verabschieden, reicht das Klingelbeutel-Kirchensteuer-Modell anscheinend nicht mehr aus, um diverse Rechnungen zu begleichen. Ganz zu zu schweigen von den Spesen der klerikalen Ghostbusters und der Ausbildung von Heerscharen (demnächst angeblich 3000) an Exorzisten-Anwärtern. Das kostet doch alles ein heiden Geld!
Und woher nehmen, wenn nicht stehlen???
Zum Glück gibt es Weihnachten. Kein allzu großes Wunder also, dass jetzt die Pontifex-Platte auf den Markt kommt. Ein ausgefallenes Geschenk– insbesondere für Atheisten oder humorige Menschen– ist es allemal. Auch ist noch nachvollziehbar, dass das heiße Eisen nicht von einem x-beliebigen Label vertrieben werden kann. Schließlich geht es hier um den "Vicarius Iesu Christium", dem Stellvertreter Jesu Christi auf Erden!
Aber von Allen musste es ja ausgerechnet Geffen sein. Ja, genau, das Nirvana-Label Geffen. Ist die Marketing-Abteilung im Vatikan von allen guten Geistern verlassen? Oder war das ein genialer Schachzug? Und wie kann man sich Werbe-Priester überhaupt vorstellen? Menschen gesegneten Alters, mit mehr oder weniger langen Bärten, die geistig natürlich noch total auf der Höhe sind und Roben wie randlose Brillen gleichermaßen tragen? Und die während eines Brainstormings im Petersdom bei Tee und Zigarre auf eine folgenschwere Idee kamen? Ein neues Image für Benedetto! Rock´n´Rolli! Tuto bene! Klingelingelingi! SI SI!!!
???
Was kommt da als Nächstes? Konsequenterweise und ganz dem Zeitgeist entsprechend in Kürze eine weitere Jahrtausend-Premiere? Das Eisen weiter schmieden, solange es noch glüht? Mit einer großen Welt-Tournee? Gefüllten Fußball-Stadien? Frauen, die ihre Bhs auf die Bühne werfen? On stage the One and Only Benedetto- in weißer Lederkutte, mit schwarzer Sonnenbrille und E-Gitarre? Featuring der Bloodhound Gang, Aeorosmith, womöglich sogar Weezer (Alle bei Geffen unter Vertrag)?
Und was der große Kurt Cobain wohl davon halten würde?
"It’s better to burn out than fade away"?
Gott bewahre.
Und wo ist überhaupt mein Rosenkranz, verdammt nochmal?
Es sei.
Irgendwer muss den Heiligen Stuhl ja polieren. Irgendwie muss sich der Vatikan ja finanzieren. Von der Absolution kann man sich ja heute auch Nichts mehr kaufen. Und die 15.160 m² im Petersdom– das entspricht in etwa der Fläche von zwei Fußballfeldern– müssen ja gerade jetzt auch erst mal beheizt werden!
In Zeiten, in denen sich die Schäfchen scharenweise aus der Kirche verabschieden, reicht das Klingelbeutel-Kirchensteuer-Modell anscheinend nicht mehr aus, um diverse Rechnungen zu begleichen. Ganz zu zu schweigen von den Spesen der klerikalen Ghostbusters und der Ausbildung von Heerscharen (demnächst angeblich 3000) an Exorzisten-Anwärtern. Das kostet doch alles ein heiden Geld!
Und woher nehmen, wenn nicht stehlen???
Zum Glück gibt es Weihnachten. Kein allzu großes Wunder also, dass jetzt die Pontifex-Platte auf den Markt kommt. Ein ausgefallenes Geschenk– insbesondere für Atheisten oder humorige Menschen– ist es allemal. Auch ist noch nachvollziehbar, dass das heiße Eisen nicht von einem x-beliebigen Label vertrieben werden kann. Schließlich geht es hier um den "Vicarius Iesu Christium", dem Stellvertreter Jesu Christi auf Erden!
Aber von Allen musste es ja ausgerechnet Geffen sein. Ja, genau, das Nirvana-Label Geffen. Ist die Marketing-Abteilung im Vatikan von allen guten Geistern verlassen? Oder war das ein genialer Schachzug? Und wie kann man sich Werbe-Priester überhaupt vorstellen? Menschen gesegneten Alters, mit mehr oder weniger langen Bärten, die geistig natürlich noch total auf der Höhe sind und Roben wie randlose Brillen gleichermaßen tragen? Und die während eines Brainstormings im Petersdom bei Tee und Zigarre auf eine folgenschwere Idee kamen? Ein neues Image für Benedetto! Rock´n´Rolli! Tuto bene! Klingelingelingi! SI SI!!!
???
Was kommt da als Nächstes? Konsequenterweise und ganz dem Zeitgeist entsprechend in Kürze eine weitere Jahrtausend-Premiere? Das Eisen weiter schmieden, solange es noch glüht? Mit einer großen Welt-Tournee? Gefüllten Fußball-Stadien? Frauen, die ihre Bhs auf die Bühne werfen? On stage the One and Only Benedetto- in weißer Lederkutte, mit schwarzer Sonnenbrille und E-Gitarre? Featuring der Bloodhound Gang, Aeorosmith, womöglich sogar Weezer (Alle bei Geffen unter Vertrag)?
Und was der große Kurt Cobain wohl davon halten würde?
"It’s better to burn out than fade away"?
Gott bewahre.
Und wo ist überhaupt mein Rosenkranz, verdammt nochmal?
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